学面前每一次开口讲话前，都很害怕自己会说出很不符合气氛的话。每一次开口后，不管到底是不是合适的，我都会在胡思乱想中感觉自己又说错了。
然后就开始憎恶自己只会说不合时宜的话。总是憎恨着自己的愚蠢。所以，除了言简意赅的回答问题，我开始变得不会聊天，直到想发一条说说，都开始无从下手。
不时地在深夜间翻来覆去，知道自己的长相不出众，所以我猜可能自己的每一个动作都是那么不自然。不喜欢笑，哭起来又会很难看。
而在生活本身，挣扎支撑着体弱多病的躯体艰难前行。心里天真的以为，我已经这样努力啦下一站总该是幸福到来了吧。
然后发现命运始终在折磨我这个愚蠢的人类。总以为前方会好未来会有希望。其实转机也是炼狱的开始。
在别人难过的时候，我当然也会经常把要努力坚持下去的鸡汤挂在嘴边，但是呢，说出口的那些话，连我自己的内心都根本不信。
我怀疑那些鸡汤文的作者，很可能也是一边写一边骂这些真是蠢透了。
不过那些都不是我最想死的时刻。
我明白人生总会被折磨。感情灾难，贫穷无力，疾病缠身，但我想最痛苦的是被自己的父母刺伤心灵。这是你无论如何努力也无力摆脱，无法改善。并且从出生那一刻就会伴你一生的——原罪。
别人都高声歌颂赞扬着身边的慈母，而对于我，母亲，是我痛苦最多的来源。
因为她，我曾离家出走，吞下几盒降压药，冲到马路上去撞车，自虐。打自己耳光打到耳鸣，把自己胳膊和腿全都敲肿。
我恨她伤害我和我的他，我很痛苦，所以只能伤害自己。因为肉体上的痛苦可以让我稍稍舒口气。
皮肉之苦是最低级的痛苦。淤青总会褪去，伤疤也会被抚平，只是我知道这些记忆我根本无力去摆脱。这辈子都被困住不得解脱。
这就是我从出生就开始犯下的原罪吧。
于是又更加厌恨自己，作为一名成年人，我如此的幼稚可笑。连这些都处理不了，只能眼睁睁的看着他因为母亲的几句话而远去。
我在想以后怎么办呢？可是……我本身似乎也没什么未来可以预想。
但我从来没怪过她，也一点都不讨厌她。相比起来，我认为这都是我无能的错。
无数次，我好希望躺下睡着就再也不用醒来。
记忆里只有一刻，让我觉得下一刻死去会有遗憾。
…。。